Voy a vertir aquí lo que conozco del tema, y sobre todo cómo me ha afectado, pueden encontrar mucha más información bien fundamentada en internet, pero creo que la parte testimonial podría aportar.
Básicamente el estrés postraumático es un término que se acuñó para hablar de lo que los soldados que volvían de la guerra experimentaban y se ha ampliado para diagnosticar a personas que quedan con secuelas tras una experiencia terrible, una violación, un accidente, etc. El concepto del estrés postraumático complejo tiene que ver con personas que no vivieron un evento terrible sino una repetición de eventos dañinos, un entorno, como puede ser una infancia de negligencia o abuso. En ese sentido, en el trauma complejo la persona vivió dentro un proceso traumático prolongado y repetido, esto muy a menudo ocurre en a infancia, lo que es especialmente grave porque el cerebro de la persona no estaba en proceso de formación, pero también puede ocurrir en otras situaciones como en víctimas de relaciones de pareja abusivas.
En mi caso yo pensaría que son ambas cosas, infancia y luego una relación de abuso que tenía muchas características en común con lo que había vivido en mi infancia. Afecta las formas en las personas pueden llevan a acabo apego en relaciones, su percepeción de si mismo, desregulación emocional, suele haber problemas con los recuerdos. He visto incluso que puede confundirse con un diagnóstico de autismo porque algunos síntomas se repiten.
En mi caso tengo ambos, TEPD-C y autismo. Independientemente de las viviencias que haya experimentado en mi infancia, adolescencia y edad adulta, las consecuencias me siguen afectando en la actualidad.
Una de las más graves secuelas para mí es que no confío en mi propio juicio de la realidad, es cómo si ya trajera instalada la luz de gas interna (o gaslighting) porque la experiencia de que mis necesidades no fueran atendidas o mi percepción de la realidad fuera desestimada tantas veces, me hace dudar de todo lo que percibo, siento o me pasa. Se suma otra cararcterística que complica todo más, la alexitimia.
La alexitima es la dificultad o incapacidad de procesar o identificar las emociones en el momento en que están ocurriendo los eventos o del todo. Resulta muy confuso y difícil, especialmente cuando no sabía porque me pasaban las cosas que me pasaba o porque mi manera de tener sentimientos se expresaba diferente de las de los demás, a veces era señalada por ser indiferente o simplemente era considerada grosera cuando hacía preguntas que a otros les parecían obvias porque no estaba entendiendo las situaciones. A pesar de que si pude formar vínculos y tener amigas, amigos, pareja, hijo, evidentemente se presentaron y siguen presentando mucho malos entendidos.
Aunque hay más factores en juego, ya sólo éstos son el caldo perfecto para que personas abusivas puedan controlar o hacer daño. Esto me pasó en relaciones de pareja abusivas, donde justamente una de las estrategias de los abusadores es hacerte dudar de lo que pasó de lo que dijeron, etc., pero también hay pequeñas experiencias de abuso en personas que no forman parte de mi vida cotidiana, como me ocurrió en una cita médica en el seguro social, donde la doctora empezó a regañarme y amedrentarme diciéndome que yo era culpable por no poder embarazarme por cosas que habían pasado más de una década atrás y que no tenían ningún fundamento médico. En esa ocasión, por ejemplo, me sentí muy mal, sentí mucha culpa, por más que racionalmente podía entender que no habían elementos científicos para su afirmación. Pero las emociones vinieron un par de días después y sentía que necesitaba ayuda para poder decir que lo que me había pasado estaba mal, que esta doctora había abusado de su autoridad, etc., porque mi propia mente va en contra, me dice que si una persona en un puesto de autoridad expresa algo tiene que tener razón, no importa lo absurdo que parezca, que yo sí tenía la culpa, que yo era mala, etc., y ahí suelo caer un agujero sin fondo como del Alicia en el país de la maravillas, y no puedo salir de estas nociones de que soy una mala persona y me quedo atorada horas o días en esa obscuridad, a pesar de que siga siendo "funcional", trabajando, dando clases, cocinando, etc.
No ha ayudado el hecho de que durante toda mi etapa de crianza, desde el embarazo y hasta que mi hijo cumplió unos 18 años viví diferentes estados de precariedad financiera (aunque también siempre tuvimos algunos privilegios económicos), y por tanto el acceso a los servicios de salud mental no due posible para mí o sólo a través de asociciones donde no tenían la preparación adecuada y viví procesos revitimizantes que no ayudaron a mejorar, lo cual afectó todas las áreas de mi vida, profesional, personal y me llenó de sentimientos de culpa y vergüenza, por no poder "mejorar". Además de toda la información acerca del autismo en mujeres que apenas no está llegando en algunos espacios pero que es una deuda pendiente muy grave, como siempre, el sesgo de la investigación científica de la salud en mujeres nos queda a deber, desafortunademante esto cuesta la vida de muchas y la orfandad de muchas infancias, así como experiencias traumáticas para esos niños, un ciclo de estrés postraumático complejo condenado a repetirse.
Urge hacer más, hablar más, estar más cerca unas de otras de nuevo, en parte por eso volví a escribir un blog aunque parezca una cosa tan del pasado.
Les dejo un abrazo fuerte.
Parte de esta información viene de este podcast que pueden consultar: https://open.spotify.com/episode/5AS1b7CftuB2wirCN5TvqD?si=BSJXzVwlRpeNiK7fbk6uIQ
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